сабота, 8. мај 2021. Вести денес: 50
home Љубов и секс

Љубовта како лојалност или вечно страдање?

Љубовта како лојалност или вечно страдање?

Последните денови на мрежите има многу полемики за ситуации од разни реални шоуа. Тема – љубов, ако може така да се нарече.

Односно, она што актерите го претставуваа како љубов, гледачите го гледаат како „пцуење“, гребење и општа борба … питачење, понижување едни со други, а потоа и психолошко вознемирување.

Но, сето тоа е само забавно-смешна програма. Зар не? Бидејќи вистинската љубов е таква, дива, страсна, ја губиш главата, срцето ти се крши …

Но, дали е сè така?

Всушност, поголеми се шансите дека станува збор за стар синдром кој совршено го опишува овој вид на однесување. Станува збор за синдромот на Ана Каренина, кој беше именуван по истоимената класика на светската литература од Лео Толстој, во кој се зборува за несреќната љубов, која имаше трагичен крај.

Во психологијата, истоимениот синдром не мора да значи трагична приказна, туку силна страст и емотивна врска што доведува до пропаст на еден актер, кој, заради неко „измолен“ мир, ги поместува своите граници, жртвува сè , дури и самиот.

Во реалноста, ваквите врски се опасни и ретко носат нешто добро.

За жал, честопати постои мислење дека ако не сте ја доживеале таа посебна, страсна љубов со „губење на главата“, исто како да не сте живееле. Сепак, психолозите не би се согласиле со вакво нешто.

На прво место, мора да запомните дека опсесијата е првенствено негативна работа и се смета за болест, но многу луѓе, според експертите, често копнеат да ја почувствуваат повторно, дури и ако се знае дека „битката“ е изгубена однапред, односно, до болка да се изгуби личност ќе биде премногу голема.

Во нас се буди страста дека се чувствуваме живи, а всушност се меша со сексуална привлечност, емоционална приврзаност, но и опсесија.

Што е синдром на Ана Каренина?

Ова е психолошко нарушување што се карактеризира со губење на контролата на едниот партнер над сопствената личност и станува целосно зависно од другата личност, според Википедија. Човек кој страда од овој синдром, поради љубов, раскинува врски со роднини и пријатели, ги менува животните принципи… Тој се согласува со сè што предлага неговиот партнер, само за да го задржи својот љубовен предмет во близина.

Ако ја земеме реалноста како најчест пример за такви случаи, честопати родителите и пријателите на овие лица коментираат дека „не ги препознаваат“, дека „не ги воспитале така“, дека никогаш не се однесувале така и слично.

Исто така, за фактот дека „љубовта“ излегла од контрола говори и психолошкиот развој на лицата, кои претежно од претежно позитивни и нормални луѓе стануваат екстремисти во сè, почнувајќи од емоции, љубомора, па дури и демонстрација на сила …

Луѓе кои никогаш не би кренале рака против некого, ќе се претворат во ѕвер, и сето тоа под слоганот “таа / тој е виновен! Таа / тој ми го стори тоа, јас сум тој што сака несебично, и тие ми го прават ова .. . “, по што другата страна ги става токму истите тврдења. Оваа „болна“ љубов е виновна за сè, и тука доаѓаме до гореспоменатиот синдром.

Дали е можна среќа во вакви врски?

Многумина во такви односи честопати се водат од мотото „тоа ќе се промени“. Сепак, вистината е дека тоа е ретко возможно, како и среќа во такви врски, барем ако верувате во психолози.

Наместо тоа, ќе има зголемување на вознемиреност и страв, како и грижи за тоа дали вашиот партнер ќе ве напушти и ќе си замине. Се губи самодовербата, и сè се врти околу партнерот. Љубовта се претвора во зависност, и на крајот прераснува во целосно самоуништување.

Повторно се враќаме во реалноста, каде што поради кавги и потенцијални раскинувања, лицата често кршат сè околу себе, удираат, добиваат ментални распаѓања и слично.

Контрола на врската

Како по правило, ваквите односи секогаш започнуваат со неверојатна еуфорија и страв, што, како што често велат жртвите, не може да се опише со зборови. Сепак, наместо да го одржуваме достоинството во врската и да градиме убава врска понатаму во љубовта, претежно автомобилите одат надолу дури и пред да забележиме нешто.

Партнерот не треба да биде тој што ја пополнува празнината, туку она што ве исполнува. Во многу случаи, луѓето стануваат патолошки приврзани за таа друга страна, како да немаат живот без нив, и наместо да бидете тие што одат низ животот заедно, вие станавте врска во која едната е главната, т.н. енергија вампир, а другиот оној што задоволува сè.

Целта на животот не е да пронајдете партнер, момче, сопруг … туку да се развивате како личност, да достигнете зрелост и да бидете задоволни со себе. Затоа што само кога сте сами среќни, можете да ги направите и другите среќни.

Празнините во нас не може да ги пополни никој, освен ние самите, ниту стравот што го чувствуваме не може да не „поправи“.

Во моментот кога некој близок ќе стане најважен, пред сè и различно, тоа е пат по кој не се оди. Слепата љубов никогаш не е решение. Во здрави врски, жената прави многу за својот маж, но и тој за неа.

Ако вашиот партнер не ги почитува вашите потреби, не ја гледа поентата во вашиот личен развој и не ве поддржува, запрашајте се добро и размислете за вашиот следен чекор. Во вистинска, здрава врска, нема простор за недоверба, љубомора и уцена.

Коронавирус